На защите моей кандидатской официальный оппонент среди недостатков работы отметил:
— В работе диссертанта слишком много формул, которые нигде не используются.
Я так и припух:
— Как, — говорю, — нигде не испольуются! В приложении 50 страниц скриптов, написанных по этим формулам.
Оппонент стушивался и следующее своё замечание озвучивать не стал.
Как-то поделился с коллегой, что в отзыве на автореферат диссертации пришло замечание: «Нет совместных публикаций с руководителем работы».
— Так это ж в диссертации самое главное, чтобы были публикации с руководителем. А то какая же это научная работа?
После того, как меня выставили с выборов президента Российской Федерации (я там был наблюдателем), у меня напрочь пропал инетес к политике, и я перестал смотреть новости.
Вместо этого стал читать анекдоты и вскоре обнаружил, что нахожусь в курсе всех значимых политических событий. Мне казалось, что я такой один, пока однажды не наткнулся на анекдот: «А вы тоже последние новости узнаёте с сайта anekdot.ru?»
Диалог с приятелем.
— Хорошо, когда зимой ветер дует с севера.
— Любишь морозы?
— Нет, люблю когда тепло. Просто в моей комнате окна на юг смотрят.
Покупаю флешку. Продавец:
— Гарантия пять лет. Обмен неработающей флешки по кассовому чеку.
— А чек пять лет прослужит?
— Нет! — смеётся. — От силы год, а то и меньше.
Когда менял работу, зашёл в ЦНИИ Электроприбор, по старой памяти. Заношу резюме в отдел кадров, там две женщины. Одна из них и говорит:
—О-о-о, это не к нам, это к нашему начальнику, в соседнюю дверь.
Вторая с выражением только-что сделанной гадости на лице начала сдержанно хихикать. Стучу в соседнюю дверь. Заперто. Постучал по громче, слышится какая-то возня, через минуту открывает начальничек лет тридцати, галстук набок, рубашка помята. Я чуть зашёл и вижу: вжавшись в стенку рядом с дверью, стоит, потупив очи, девица годками по моложе. Начальничек нервно вопрошает:
—Вы кто?
—Работу ищу, резюме принёс.
—Мы с вами договаривались? Я вам назначал?
—Да нет, я сам везде хожу. Меня к вам послали я и пришел.
—Кто? Откуда? — Выхватил резюме, выставил за дверь и заперся.
Да-а, думаю, спасибо вам, барышни. Так подставили. Теперь мне точно здесь не работать.
Как-то на лекции по системам управления электроприводами студентка спрашивет:
— Скажите, а шестая планета от солнца — это Сатурн?
— Сатурн. Но вообще-то это неприлично на лекции у преподавателя консультироваться как кроссворды разгадывать.
Первый день занятий на курсах по контроллерам.
— Кому нужно до ветру сбегать, это на втором этаже, могу проводить.
— А что значит «до ветру сбегать»? — спросил один из слушателей.
— Ребят, вы как нерусские, родного языка не знаете.
— Конечно не русские. Они татары, из Казани, — пояснил другой.
— …заметьте, я вас ещё ни разу не обманывал!
— Ну что ж, — говорю, — Жизнь — штука длинная, у тебя ещё всё впереди.
Одна коллега на работе возмущается:
— Ну немцам русским же языком было сказано: охлаждение двигателя должно осуществляться забортной водой! А они разработали двигатель, который охлаждается гликолем.
На работе назначили руководителем рабочей группы. Однин из её членов, прочитав распоряжение о создании рабочих групп, спрашивает меня:
—А Голодный — это кто такой?
—Ещё не знаю.
—Как не знаешь? Он же в твоей группе.
—Не-е, не в моей. Он в группе у Погибелева. Они там вместе с Беднягиным и Помиранцевым.
На защите руководитель дипломного проекта о своём подопечном:
—…работа выполнялась совершенно самостоятельно.
—Это достоинство работы? — спрашивает председатель.
—Нет, это её недостаток.
Из разговора сослуживиц.
— …начальник завёт: «Игорь, Игорь, Игорь, Игорь» А Игорь всё сидит ноль внимания, пока начальник вплотную не подойдёт. Уж я ему вчера сказала, что это не Игорь, это Илья.
В раздевалке после игры в футбол
— Ну ты даёшь! Так жёстко играешь! Встал перед мячом как танк, с места не сдвинуть. Пришлось щекотать, чтоб пропустил.
Объяснял мне когда-то приятель по телефону, как пользоваться программой:
— …там найди такую зелёную надпись и нажми на неё…
— Ты знаешь, я немножко дальтоник, я на чёрно-белом мониторе цвета плохо различаю.
Когда после института искал работу, занёс меня бог в ЦНИИ Электроприбор. Стали рассказывать, как занимаются наладкой инерциальных систем навигации. Вначале плывут на корабле до Индии, там проводят месяц на берегу, потом плывут обратно. Я, естественно, представил себя на палубе корабля: вокруг океан, солнце, облака… Ясные звёздные ночи, грозные штормы, алые закаты… Сплошная романтика! (Светлая мысль о том, что полгода плыть в сугубо мужской компании, меня тогда не посетила.) Ну, думаю, загорю.
— Морской болезнью я вроде бы не страдаю.
— Да вы знаете, под водой оно не качает.
Тут я сразу представил себя в консервной банке. Запертым на полгода. А начальник, словно прочитав мои мысли, продолжает:
— Правда, во время наладки лодка обычно плывёт в надводном положении, но палуба там маленькая, и на неё кроме капитана, ни кого не пускают. Так что погулять вам там особо не получится.
Как-то смотрел расчёт. Подставляю исходные данные в формулу и вижу: ответ отличается от написанного почти в два раза. Подхожу к инженеру (к слову сказать, преклонных лет):
— Тут в вашем расчёте ошибка. Надо что-то менять: или исходные данные, или ответ.
Инженер подошёл творчески: он поменял формулу. Правда, после исправления ответ всё равно не сходился (вместо 4,23 получалось 4,61) но инженер сказал, что расчёт примерный, и вообще обращать внимание на несовпадения в третьем знаке нет ни какого смысла.
На собрании в ответ на вопрос о повышении зарплаты руководитель одного КБ сказал:
— Сидят в тепле, в светле. И ещё хотят, чтоб им деньги платили!
Рассказал один монтажник (бывший старший преподаватель).
Идет в институте экзамен. Преподаватель запускает студентов по одному. Одна из студенток панически боится заходить в аудиторию. Студенты решили над ней пошутить:
— Ну, уж за зачёткой-то ты точно пойдёшь!
Выхватили зачетку и шварк её в приоткрытую дверь к ногам преподавателя. Тот поднял, полистал, что-то написал и шварк студентам. Студенты открывают, смотрят: ПЯТЬ.
Один студент не растерялся и шварк свою зачетку. Преподаватель поднял её, полистал, что-то написал и шварк обратно.
Студент её поднял, смотрит — ДВА. И приписка: «Чудес два раза подряд не бывает.»
В институте эколог рисует на доске волка. В гробовой тишине, резко поворачивается и орет в аудиторию:
— Кто сказал, что это автопортрет?
Внимательно всех осмотрев.
— Никто? Ну, будем считать, что мне послышалось.
На работе чинят свет.
— Ну как?
— Горит!
— Хорошо.
— Да, горит!!
— Ну и хорошо, и должно гореть!
— Да горит, тебе говорят!! Дым идёт!!!
— Да что ж ты молчишь-то?!
В машзале прокатного стана стоит пара электродвигателей главного привода клети. Движки диаметром по пять метров, на половину торчат из-под пола. Между ними два-три метра проход.
Так вот, как-то один коллега решил во время прокатки на них посмотреть. Походил между ними, посмотрел, и поехал домой.
В метро банкомат карточку не читает, турникет проездной не принимает (тогда они ещё с магнитной полосой были)… Всё размагнитилось…
На работе один начальник спрашивает:
— Какой у тебя телефон городской?
— Синий.
Начальник посмотрел на синий телефон, посмотрел на коричневый.
— Слушай, я вообще-то дальтоник. Какой из них синий?
В библиотеке на работе.
— Мне сказали взять для работы ОСТ XXX-X-XX. Есть у Вас?
— Есть, правда, старый... Но тебе мы его всё равно не дадим, потому что допуска по секретности не имеешь.
На совещании один из участников долго и упорно всем что-то объяснял. Наконец, выдохся, и в наступившей тишине один из коллег сказал:
— Ой, Олег, ты бы повторил, что сейчас сказал. Вдруг мы поймём, а?
В аспирантуре на семинаре доклад по работе Ф. Энгельса «Диалектика природы». Профессор спрашивает:
— Ты вообще оригинал-то читал?
— Ну, оригинал на немецком и наверняка в Германии. Я думаю, здесь его никому не дадут почитать.
Профессор после паузы мрачно.
— А ты, оказывается, шутник?
© Жуков И. Б.
e-mail: ibzh@yandex.ru
При использовании материалов, пожалуйста,
ставьте индексируемую ссылку на сайт https://ibzh.eko3.ru/
Число посетителей | |||
| Число посетителей |